V každej rodine je známa scénka, keď dieťa (deti) začnú rodičov skúšať. Že nie? Ono to na začiatku vyzerá úplne ináč. Taká klasika je proces jedenia, či uspávania, či upratovania hračiek za účasti oboch rodičov a najlepšie za účasti ďalších príbuzných, či priateľov.
Mama: “Janko, poď ideme spať.“
Malý Janko, ktorému do maminho oslovenia klimbala na stoličke hlava, zrazu ožije.
Janko: “Ešte chvíľu mama. Ešte dopozerám rozprávku na laptope.“
Po dopozeraní rozprávky sa Janko so všetkými (najlepšie ak je nejaká návšteva) rozlúči a ide poslušne do postele.
Malú chvíľočku po príchode mamy s oznámením, že malý synček Janko už pekne spí, je Janko na nohách stojaci vo dverách, uplačkaný a čosi mumlajúci. „Starostlivá“ mama hneď vyskočí a zisťuje čo sa stalo. Chvíľka tichej debaty, sľubovania = dohovárania a odrazu Janko rezolútne vyhlási: “Mama ja ešte nejdem spať, ja chcem byť s Vami.“
Jankova mama veľavravne pozrie na svojho manžela. Otec príde k Jankovi, zoberie ho do náručia a povie: “Janko, už je ozaj čas ísť spať.“ a kráča k spálni. No Janko má iný názor. A začína testovať. Spustí znova plač, krik, prípadne začne otca pästičkami tĺcť… Otec sa zastaví a dôraznejšie zopakuje čo povedal.
No v tom už zasahuje mama dieťaťa a preruší otcov proces nastolenia poriadku. Berie syna z náručia otca, vracia sa späť, tíši ho a tak všeobecne povie: “Však zase nie je tak neskoro. Chvíľku ešte môže byť hore. Však máme zajtra voľno.“
Zvyčajné potom nastane „trápne“ ticho… Poznáte to, že? To však nie je koniec, však? Má to potom ďalšie variability až konflikt-krik, ale výsledok je pocitovo pre oboch manželov rovnaký. Časom si naň zvyknú obaja…
Po niekoľkých neúspešných výmenách názorov, kedy otec nedokáže vysvetliť potrebu domáceho systému a naopak mama (zvyčajne za pomoci svojej mamy) vysvetlí otcovi, že dieťaťu treba dopriať detstvo atď. sa otec prestane montovať do procesu, kedy dieťa začne znova testovať. Keď sa zjaví na scéne dieťa, neangažuje sa. Následne sa neangažuje v rodine pri ďalších činnostiach. Angažuje sa v práci, športe, jednoducho všade inde iba doma nie. Až jedného dňa… ale to by som zabiehal veľmi ďaleko. Ďaleko preto, lebo toho jedného dňa už je vzťah tak naštrbený a pokrútený (obaja si už na tie svoje pocity zvykli), že ani rozvod nie je riešením. O tom, ako sa rozviesť, sa neučíme v škole tiež. To čo nám podstrkujú telenovely a filmy je od správneho rozvodu na tisíce kilometrov vzdialené.
V čom spočíval Jankov test? Dalo by sa to nazvať ako v testovaní „diablovho advokáta“. Testoval totiž oboch ako sú na tom v partnerskom spolunažívaní – ako si jeden druhého ctia. (V tomto prípade sa však manželka k manželovi správala ako matka- ochrankyňa k otcovi svojho dieťaťa. A to je obrovský rozdiel!)
Problém, však je v tom, že nebadane, v tichosti, generáciami matiek, je podvedome (teda dievčatá=matky ba ani dcéry o tom ani nevedia) odovzdávaný obraz, že dieťa je treba chrániť pred zlým otcom a zlým svetom! Kde to vzniklo? Tam, kde to človek vôbec nepredpokladá, lebo vonkajší obal je propagovaný ako vzor ľudskosti a lásky. Pôsobí to totiž ako podprahová reklama. Navonok nie je nič zvláštne, no skryto to funguje veľmi účinne. A matkina ochrana (to najlepšie čo matka pre dieťa môže urobiť) je využitá k tomu, aby bol likvidovaný vzťah manžel – manželka. Ako?
Žena po pôrode „zabudne“, že má manžela – partnera, ale spomenie si, že má otca „svojho“ dieťaťa. (Koľko dvojíc sa oslovuje tatko a mamka?) Toho otca, ktorý podľa „knihy kníh“ tak mal rád všetkých hriešnikov, že za nich obetoval vlastného syna…
A tak manžel – otec, ktorý tvorí bezpečný priestor pre rodinu, v ktorom má byť určitý systém, panovať vzájomná úcta, láska a podpora, je znevážený (nevedomky) tým najbližším koho má – svojou manželkou. Dieťa to veľmi rýchlo zistí a testuje stále viac. Hádok pribúda, alebo pribúda rezignácie, alebo muž prechádza viac do ženských energií…zbavuje sa svojej mužskosti.
No a ak mocný prúd = žena neustále narušuje brehy, tak niet tej sily, ktorá by jej v tom trvale zabránila. Je to iba ona sama.
Otázka je, prečo by v tom žene mal ktokoľvek brániť? Napríklad aj jej manžel. Život má recept a aj liek aj na túto odchýlku. Čo sa stane? Opičia láska je vždy po zásluhe odmenená!
Nenárokujem si v tomto krátkom popise poukázať na všetky variability, ktoré Život vo vzťahu muž – žena, alebo otec – mama – dieťa prináša.
Uspokojujúci vzťah totiž nemá iba jeden model!
V rovnici o niekoľkých neznámych (muž, žena, deti, príbuzní, spoločnosť,atď.) s nejednoznačným výsledkom (šťastie? partnerstvo? dokazovanie? atď.) je možné nájsť jednoznačný recept? Hmm. Neviem.